عمري ١٩سنه اتعرفت على شخص من الانستغرام تقريبا رح يصير سنه مع العلم احنا من بلدين مختلفين لغات مختلفة بس متفاهمين بشكل جدا جميل و هو عمره ٢٣ و متفقين الحمد لله و انا معجبه فيه و هو كمان و حابب يجي يخطبني من اهلي بس كيف افاتح اهلي بالموضوع مش عارفه احد ينصحني و شكرا كتير ..
الإجابة
الاجابة:
نشكر ونقدر توجهك الينا
نحن في منتدى الجنسانية مختصون بقضايا الجنسانية واقل بالقضايا العاطفية ونصائح حول ذلك.
ولكن يمكننا ان نقول ان موضوع سؤالك شرعي وطبيعي والحب وبناء العلاقات امر ضروري وجزء من مسارنا في هذه الحياة.
يمكنك فتح حوار مع اهلك حول ذلك ولا داعي للقلق, هل يوجد بينكم حوار بشكل دائم؟؟ هل تشعرين براحة تجاة فتح هذا الموضوع؟
اما اذا كان الامر غير ذلك, يمكنك استشارة شخص بالغ تثقين به والتحدث حول طرق للحوار مه اهلك.
انا بنت راح اتزوج و ما اعرف اشلون امارس الجنس مع زوجي مستقبلا فا سؤالي هوكيف يمكن ان اقيم علاقه جنسيه .
الإجابة
المتوجهة العزيزة،
نشكرك على توجهك إلينا، وإليك الرد على سؤالك:
أنا بنت راح أتزوج وما أعرف شلون أمارس الجنس مع زوجي مستقبلا فسؤالي هو كيف يمكن أن أقيم علاقة جنسية؟
الجماع بين رجل وامرأة يحصل من خلال إيلاج العضو الذكري (القضيب) إلى فتحة المهبل عند المرأة. لكن العلاقة الجنسية ليست سلوك جسدي أو تقني فقط بل هي أيضًا سلوك حميمي نتعلم كيفية تطويره مع الوقت. ولكي تكون العلاقة صحية، سليمة وممتعة، عليكِ أن تطوري مع شريكك شراكة حقيقية مبنية على الصراحة، الحوار، الاحترام المتبادل والثقة.
لذا أريد أن أطرح عليكِ عدة تساؤلات تساعدنا على معرفتك بشكل أفضل، وأيضًا تعطيكِ توجهات إضافية للتفكير في الموضوع من جوانب أعمق:
كيف تصفين علاقتك مع شريكك، هل هي مبنية على احترام متبادل وتقبل كل طرف لرغبات الآخر واحتياجاته، وهل هنالك لغة حوار بينكما؟ كيف تصفين مشاعرك نحوه؟ هل تشعرين بانجذاب نحوه؟ هل تمارسين الاستمتاع الذاتي وهل تعرفين جسدك وما يثيرك جنسيًا؟
إن العلاقة الجنسية والحميمة بين طرفين، هي علاقة مركبة، تتأثر من تفاعل عدة عوامل نفسية، اجتماعية، ثقافية، أخلاقية ودينية. ومنها طوّر المختصون والباحثون مصطلح "الجنسانية" الذي يجمع ما بين كلمة جنس وإنسانية والذي ينظر إلى العلاقة من خلال تفاعل جميع هذه العوامل.
لكي تستمتعي في الاتصال الجنسي أود مجددًا أن أشير إلى أهمية الحوار والمصارحة حول العلاقة الجنسية مع شريكك، ففي كثير من الأحيان لا يفهم الرجل جسد المرأة واحتياجاتها الجنسية، ويعتقد انه يمتعها جنسيًا دون أن يسألها.
مهم أن تعلمي أيضًا أن معظم النساء لا تصلن إلى النشوة الجنسية عند إيلاج القضيب، على الرغم من أنهن تشعرن بالمتعة، بل تصلن إلى النشوة الجنسية من خلال المداعبة المباشرة للبظر والمنطقة المحيطة به.
صعوبة الوصول إلى النشوة قد تتعلق أحيانًا كثيرة بأسباب نفسية عميقة كالخوف من فقدان السيطرة، صعوبة في التقرب الجسدي والعاطفي، صراع داخلي والذي قد يؤثر على ردة الفعل الجنسية، صعوبات في الاتصال الزوجي، أو تعرض سابق لاستغلال جنسي.
عليكِ أيضًا أن تتذكري أنك أنتِ المسؤولة عن استمتاعك ونشوتك، وبإمكانك تعلم معرفة المناطق الحساسة لديك بصورة موجهة وبإدراك وتركيز. حين تتعلمين الطرق لكي تصلين بنفسك للنشوة، سوف تستطيعين تحويل هذه القدرة أيضًا للاتصال الجنسي مع شريكك.
مهم جدا أن تقرأي أنتِ وزوجك أيضًا عن الجهاز الجنسي للمرأة والرجل مما سيساعدكما مستقبلا في التعرف على جسديكما والاستمتاع أكثر في العلاقة الجنسية:
http://www.jensaneya.org/develop.php?P=develop
أنصحك أيضًا بزيارة موقعنا وقراءة المواد في صفحة الحب والحميمية (الشراكة والحميمية، الجماع والاستجابات الجنسية):
http://www.jensaneya.org/love.php?P=love
يمكنك كذلك قراءة هذا السؤال والذي قد يساهم في إعطائك معلومات قيمة حول العلاقة الجنسية:
http://www.jensaneya.org/shownews.php?ID=556&P=question
زوجى قليل الرغبه الجنسيه لا يرغب لي ماذا افعل فاهو بارد جدا مهمافعلت لايرغب لي ارجو المساعده
يضل زوجى بالاشهر ولا يرغب لي عمر زوجى 30 سنه وعمرى 24 سنه
الإجابة
المتوجهة العزيزة،
نشكرك على توجهك إلينا، وإليك الرد على سؤالك:
زوجي قليل الرغبة الجنسية لا يرغب لي ماذا أفعل فهو بارد جدا مهما فعلت لا يرغب لي أرجو المساعدة يضل زوجي بالأشهر ولا يرغب لي عمر زوجي 30 سنة وعمري 24 سنة.
أستطيع أن أتفهم ما تمرين وتشعرين به، فإن عدم التوافق في الرغبة الجنسية بين زوجين هي أمر قد ينتج مشاعر صعبة كالإحباط أو الشعور بالرفض، ناهيك عن عدم الاكتفاء الجنسي.
إن العلاقة الجنسية والحميمة بين طرفين، هي علاقة مركبة، تتأثر من تفاعل عدة عوامل نفسية، اجتماعية، ثقافية، أخلاقية ودينية. ومنها طوّر المختصون والباحثون مصطلح "الجنسانية" الذي يجمع ما بين كلمة جنس وإنسانية والذي ينظر إلى العلاقة من خلال تفاعل جميع هذه العوامل.
يهمني أن أطرح عليك بعض التساؤلات وأريد منك أن تفكري فيها وتجيبي عليها، وأيضًا أن تشاركي زوجك فيها إن رغبت، لكي نحاول سوية فهم الموضوع وتأثيراته على حياتكما الزوجية، ولمساعدتكما في التعامل معه:
الرغبة الجنسية تتعلق بالحاجة الجنسية للشريكين، فهنالك من يمارس الجماع مرتين في الأسبوع وهنالك من يمارسه مرة في الأسبوعين وآخر مرة في الشهر وهكذا. كما أن وتيرة ممارسة الجماع تختلف عند ذات الشخص، فهو أحيانًا يشعر بأن لديه رغبة جنسية كبيرة وأحيانًا يشعر برغبة أقل وهذا الشعور هو طبيعي جدًا ومتعلق بعدة عوامل، منها الجيل، الصحة الجسدية والنفسية، العلاقة مع الشريك/ة وغيرها من العوامل المؤثرة. فمنذ متى وزوجك يشعر بهذا الفتور، هل كان دائمًا هكذا أم أنه تغير مع الوقت؟ وإذا كان التغيير قد طرأ عليه مؤخرًا، فهل تذكرين أن هنالك حدث ما قد يكون أثر عليه، مثلا خلاف حدث بينكما، ضائقة نفسية يعاني منها، أو تغيير في مكان عمله؟
أيضًا، أريد أن تحدثيني أكثر عن حياتكما معًا، منذ متى وأنتما متزوجان، هل علاقتكما مبنية على احترام متبادل وثقة وحب، هل أنتما سعيدان معًا؟
هل هنالك نوع دواء معين يتعاطاه؟ فهنالك بعض الأدوية التي قد تسبب تراجعًا في الرغبة الجنسية.
إن الحوار والمصارحة حول العلاقة الجنسية مع زوجك مهمان جدًا وقد يساعدا كثيرًا في حل الأزمة، فهل تتحدثان عن علاقتكما الجنسية وعن عدم التوافق الذي تشكين منه؟ وهل فحصتما معًا ما هي الأسباب الممكنة والحلول التي يمكنكما التعاون عليها؟
يمكنك أن ترسلي لنا إجاباتك على هذه الأسئلة من خلال الرد على هذا الايمييل، لكي نتعاون سويةً في إيجاد المسببات والحلول للمشكلة التي تزعجك.
السلام عليكم ورحمة الله .. انا عندي سؤال وهو مشكلة في نفس الوقت .. زوجي يعمل العاده السرية حتى بعد الزواج مع اني اعطية كل الي يطلبة هو يحس ان فيه مشاء الله طاقة اكبر فلا يريد ان ينهكني ولكنني اتضايق ك
الإجابة
اتفهم جداً شعورك بالإنزعاج والبلبلة بسبب ممارسة زوجك للإستمتاع الذاتي (العادة السرية) وتساؤولك ما اذا كان يشعر بالإكتفاء الجنسي معك ام لا؟!!. وهو سؤال متكرر لدى الكثير من النساء.
من خلال سؤالك افهم انك شاركت زوجك بهذه المشاعر وهو امر في غاية الأهمية، لان الحوار والمشاركة في كل ما يتعلق بحياتنا الجنسية مع الشريك/ة، هو امر مهم وضروري، من خلاله نطوّر حياتنا الجنسية ونعرّف الشريك/ة على احتياجاتنا الجنسية والعاطفية.
هنالك الكثير من الأزواج اللذين يتمتعون من خلال ممارسة الجنس مع الشريك/ة وايضاً من خلال ممارسة الاستمتاع الذاتي، والزواج لا يلغي بتاتاً استمرار الفرد (ذكراً او انثى) من ممارسة الاستمتاع الذاتي، وقد يتمتع في الحالتين.
ما يهمني هنا ايضاً هو انت، كيف تشعرين في علاقتك الحميمية والجنسية مع زوجك؟ هل تتمتعين انت ايضاً؟ هل تشاركيه باحتياجاتك الجنسية وتتحاورين معه؟؟؟، انت قلت "انك تشعرين بذهاب اهم الاعمال منك"، فماذا عنك؟ هل تمارسين الجنس مع زوجك لتمتعية بالأساس ام لتمتعي نفسك ايضاً؟؟، من المهم التأكيد هنا ان الاستمتاع الجنسي للفرد في العلاقة الجنسية مربوط بإستمتاع الآخر معه.
انا فتاة عمرى 18 صديقى يريد منى ان امارس معه علاقة جنسية وبدون ان انزع سروالى . وانا مترددة . وفى نفس الوقت لا اريد ان اخسره . هل امارسها معه.
الإجابة
كما ان علاقة الحب والشراكة بين رجل وامرأة تتم من خلال موافقة الطرفين لها، كذلك ايضا العلاقة الجنسية والحميمة. والقيام بعلاقة جنسية وحميمية هو قرار مسؤول ويحتاج الى نضوج وقناعة وجاهزية لدى الطرفين.
انا اتفهم جدا التردد والمخاوف الذي تشعرين بها، انت من جهة تحبينه وتخافي بأن يسبب رفضك له لأزمه في علاقتكما ومن جهة اخرى انت ما زلت غير مستعدة وغير جاهزة لهذه المرحلة من الحميمية.
اقترح عليك تصغي لرغباتك وان لا تقومي بفعل انت غير جاهزه له مهما كان الثمن. من المفضل ان تتحدثي معه وتشاركيه بمشاعرك ومخاوفك حول الموضوع واذا كان يحبك فعلاً فعليه ان يتفهم ويحترم قرارك. اما اذا استمر في الضغط عليك، فعليك ان تعيدي النظر في علاقتكما معا، لان الانسان الذي يحب لا يجبر شريكته على القيام بأمور لا ترغب بها.
الاجابة على سؤالك هي ليست بنعم او بلا، والعيب هو قيمة اجتماعية يحددها المجتمع بهدف الحد من سلوك معيّن بدون التفكير بعمق بهذا السلوك، واذا كان ناتجاً عن اختيار وقناعة ذاتية للفرد ام انه نتاج مفاهيم وسلوكيات مجتمعية تكرّست فينا.
قرار ممارسة الجنس على الهاتف هو كأي قرار حميمي وجنسي بين الطرفين، يتم اتخاذه من خلال الحوار بين الشريكين، الاقتناع به والارتياح لممارسته، وفي حال كان احد الطرفين غير مقتنع لممارسته او غير جاهز لذلك، على الاخر ان يحترم هذا القرار ويتفهمه وان لا يجبره على القيام بأمور لا يرغب بها، فالتفهم واحترام احتياجات الاخر هي من اهم اسس العلاقة السليمة بين الشريكين.
صديقي و حبيبي يسالني ويطلب مني ان نقوم بعلاقة جنسية ولكني ارفض وهو بتفر ماذا اعمل؟ (17 عاما)
الإجابة
كما ان علاقة الحب والشراكة بين رجل وامرأة تتم من خلال موافقة الطرفين لها، كذلك ايضا العلاقة الجنسية والحميمة. والقيام بعلاقة جنسية هو قرار مسؤول ويحتاج الى نضوج وقناعة وجاهزية لدى الطرفين.
انا اتفهم جدا البلبلة التي تشعرين بها، انت من جهة تحبينه وتخافي بأن يسبب رفضك له لأزمه في علاقتكما ومن جهة اخرى انت غير مستعدة وغير جاهزة للقيام بعلاقة جنسية معه.
اقترح عليك ان لا تقومي بفعل انت غير جاهزه له، وفقط من اجل ارضاء الطرف الاخر. من المفضل ان تتحدثي معه وتشاركيه بمشاعرك ومخاوفك حول الموضوع واذا كان يحبك فعلاً فعليه ان يتفهم ويحترم قرارك. اما اذا استمر في الضغط عليك، فعليك ان تعيدي النظر في علاقتكما معا، لان الانسان الذي يحب لا يجبر شريكته على القيام بأمور لا ترغب بها.
انا فتاة عمري 19 عندي مشكلة بالنسبة لزوجي ما بحبني كتير لدرجة انو بطل يحب علاقتنا الجنسية.
الإجابة
العلاقة الجنسية غير منعزلة عن الحياة اليومية بين الازواج، بكلمات اخرى، اذا كانت هنالك ازمه ومشاكل في علاقتك مع زوجك، فهذا قد يؤثر وينعكس بشكل مباشر على علاقتكما الجنسية. لذا أقترح عليك المبادرة لخلق أجواء هادئة مع زوجك للحوار وللمشاركة بالمشاعر والأحاسيس والاحتياجات، بما فيها شعورك بالقلق تجاه عواطفه وحبه لك. أحيانا تكون سطوة مشاعر التوتر والقلق والتشكك أصعب بكثير من الحقيقة التي لا أجمل منها.
أعتقد بأن مجرد المصارحة والمكاشفة والحوار، بمثابة أرضية خصبة لاستعادة البريق إلى داخل علاقتكما لتصبح أكثر حميمية، مبنية على الاحترام والتفهم والمشاركة والحب.
